没恋爱过的女孩儿

时间:2019-04-26来源:未知作者:admin点击:
母胎单身指的是从出生到现在都没有过恋爱体验的人,更严格来说,这些人也从未有过性体验,尽管在一层办公室里,你只能找出那么一两个属于这个群体的人,但放在社会大范围里,

  母胎单身指的是从出生到现在都没有过恋爱体验的人,更严格来说,这些人也从未有过性体验,尽管在一层办公室里,你只能找出那么一两个属于这个群体的人,但放在社会大范围里,他们绝非异类。我们找来了4位25岁的女孩子,和她们进行了一次深入的探讨,实现了一次从言语到身体的展露。她们或许不适应镜头,却呈现出了未曾披露过的性感和可爱。

  不只一个人说过,至少从第一感觉看上去,我是不应该单身二十五年的,我暂且把这个评价当作是夸奖了,但生活不会因为这种“夸奖”就让我在感情上更加幸运一点,喜欢我的人我不喜欢,我喜欢的人不喜欢我,过去的我处于这样一个无限循环的处境当中。但从大学开始,我就再没有心动的时刻了,我没有想过要去进行突破,因为这对我来说不是一个困境。从另一个角度看,或许我还是十分“幸运”的,如若我也像别的女孩子一样桃花四季开,那么一定也要多次经历被渣男伤害的阶段,这样的故事,从朋友口中听听也就足够了。

  从小沉浸在爸妈的爱中,这让我的情感需求不至于缺失,爸妈开放又自由的爱,让我免于像同龄人一样有着被催婚的压力。顺其自然是一种最好的情感状态。我身边不只我一个人是母胎单身,还有不少是年纪比我大的,但一开始我接到这一邀请的时候我是拒绝的,心想怎么还会有杂志社采访这样的话题,在朋友间谈谈我是完全不在意的,上杂志昭告天下就有点奇怪了,后来转念一想,其实这对我的生活也不会造成什么样的影响,所以我就来了,也算是人生中的一种体验。

  生活于我,并没有一块完全空白的区域在等待另一个人的来临,亲情和友情让我完全没有意识到爱情的缺失。类似BODYCOMBAT和BODYPUMP这样的搏击和杠铃运动,也让我感到充实,运动分泌的多巴胺或许在一定程度上让我沉浸在美好的时光中。

  我身边有很多人会去“约炮”、一夜情,但我可以肯定我不会这么做,我对那些有性癖好的人一点都不好奇,因为这不是我的兴趣点。我虽然标榜自己是成年人,可以讨论成年人的话题,但是对拥抱和任何亲密接触我都没有更多的幻想,被男生稍微盯着看已经是我最害羞的时刻了。

  曲家瑞的老师曾经从她的画作判断出她未曾有过性经验,在她有了性经验之后,画作里所有的幻想都消失了。此刻的我,却还处于连幻想都还没明晰的阶段。祝我开启幻想的那一刻,人生是愉悦的。

  高中时,有个女同学说我看起来性冷淡,从那个时候开始有点知道原来自己在别人眼中会是这样的形象,那么单身二十五年的原因,被我总结为“看起来不像是会谈恋爱的人”。的确,我释放热情、善意、友好和可爱等美好形象,基本都是在我想要成为朋友或者已经成为朋友的女生当中,换到和男生相处时,我就变成礼貌寡言的冷淡形象,但我百分百确定,我是个异性恋。

  一些人认为的外貌和性格缺陷,在我这里并无法成为“母胎单身”的理由,我认为在这两项上我都是可爱的普通人。有十分挑剔的人因为我的一句签名而跟我做朋友,有不熟的同学在关键时刻对我敞开心扉,有来自朋友的无条件信任。这些魅力点可能很多人都有,也可能在你看来平凡无奇,但也正是这种种造就了普通人的可爱。

  严格来说,单身的这二十五年里,我并没有被真正追过,我不会随意在外散播单身可追求的信号,也不会以未被人追求为耻。被目的性很强的异性表示过喜欢和追求,但对方只是为了结婚完成任务去的,正因为如此,自己没有被喜欢而高兴的感觉,一点点也没有,反而是负担,还得花时间去思考怎样礼貌地回绝掉这种明显的和我不是一路的人。

  我很大的遗憾就是学生时代没有恋爱过,早几年表达这种遗憾时,还有友人安慰说因为我长得比较高,所以可能男生想追也不敢追,但眼见同身高的一个女生朋友今年就要和大学初恋结婚,还是和我同年同月同日生的,男的大概和她也差不多高吧,这个理由也是自我安慰不起来了。

  但怎么说,这种遗憾真的算是遗憾吗?如果大学时期我喜欢的人向我表白我会答应吗?我的答案是不会。我没有追过别人也没有被追过,没有努力地去了解过喜欢的人所喜欢的东西,或者说从内心来讲,我就没想多了解这个人。上天安排我出厂的时候,仿佛忘记设置了这些与“爱情”相关的功能,也可能开关就在那里,但我还未找到。

  之前看到过一个类比,如果你想找到一份满意的工作,需要投100份简历,那么为了找到满意的对象,也应该作出努力,去修饰自己的“爱情简历”,再主动出击才有可能成功。但我是一个比较懒的人,目前没有如此强大的驱动力去投这100份的简历,也许再过几年,就要开始投简历了。单身二十五年是一种不强求的结果。

  撇开周围的长辈为我着急以外,我其实非常享受目前的生活,下了班回家也好,出去逛逛也好,时间和精力都是自己的,我的生活中不喜欢有太多情感上的依附和牵绊。如果按照社会的标准改造自己,让我转变为“好嫁风”,或许是人生的路走得更顺畅的快捷方式。但目前而言,改变自己的性格和外貌,都不会让我感到舒适。

  两个人在一起,先不说对彼此的感觉和冲动,在快乐、能量和认知世界的边界这些方面应该是大于我一个人独处时候所拥有的。我有遇到过所谓的相亲对象,觉得旅行就是买买土特产,拍拍照片,看看小溪小河,在上海就可以吃遍世界美食,所以不会去旅行。和这样的人共度一段时间,就会减少我和世界互动的机会,和他在一起的快乐可能也不会大于我一个人在外面玩的快乐。

  没有意义的烂桃花让我倍感压力,之前有个男生,对我有点意思吧,一连一周从早到晚地问候我,我甚至在睡觉时梦见自己被他掐死,睡醒我就告诉他觉得我们不合适,不用再尝试了。

  生活中有爱情当然很好,但没有爱情也不至于让我对人生感到缺失和不圆满。每年元旦我回首总结之际,对这一年的经历和成长都较为满意,如果哪一年找到一个我很爱的爱人,那就是这一年的锦上添花吧。

  如果可以的话,我想在吸引异性的性魅力这点上加上“智性恋”,希望自己因为智商在线而被人喜欢,被人觉得性感,我的谈话和陪伴在对方看来也增加他认知世界的边界。

  当我觉得两个人在一起获得的快乐不能超过当前的快乐时,恋爱就丧失了它的吸引力。

  尽管这种认知可能并不一定是真相。因为一定会有人问“不试试怎么会知道呢”,确实如此,但对我而言,我既不愿意退而求其次,也不愿意成为别人退而求其次的选择,因为当前的生活状态并不要求我迫切地通过开始一段密切关系来提升自己的生活体验。

  我享受现下的生活,有交往亲密爱好一致的朋友,快乐懒散又自由,不会因为受到太多照顾而局促不安,也不会因为患得患失而产生自卑。我更愿意花费时间去制作堪比工作的活动策划,和朋友举办稀奇古怪的周末主题聚会,比如之前的“梦回2008”,“霍格沃茨圣诞夜”,和正在筹备中的“阿加莎推理特辑”。打扮成符合主题的模样,边看边吐槽主题电影,玩特别设计的小游戏,再加上自制的主题菜单,我喜欢每一个月都充满期待与新鲜感。

  “独身主义者”并不是我的标签,反过来说,若哪天我觉得一段密切关系会让我更享受生活,或者情感的需求终于压倒了理智的“坚持”,我一定欣然接受。

  外貌或者性格从来不会成为恋爱的一种“问题”,但它们一定或多或少会对爱情观产生影响。从个人角度看来,身为独生子女、自小独立生活,这些因素会造成情感依赖需求不强烈,也会直接影响对“单身”这个生活状态的看法,说到底这是自我形成的选择,而不是“问题”。说到这里,要特别感谢这个娱乐和科技的时代,让我二十五年的单身生活没有成为一件需要坚持的难事。

  以上言论或许让外人产生的第一个错觉就是,“我是一个独立成熟的人”,但实际上,两性关系于我还依然是个未拓展的命题,好像并非处于对性探索和性需求理应十分旺盛的25岁,所以我更愿意定义自己为小孩子。